Il m'arrive parfois, comme ce soir, d'être nostalgique. Nostalgique de mes nombreuses vies, qui me semblent tellement loin, et pourtant juste hier. Il y a quelques semaines, je me suis (re)connectée à mon compte Snapchat, que j'ai utilisé pendant très longtemps, puis complètement délaissé. Snapchat conserve tout l'historique et je me suis prise au jeu de visionner chaque publication.
Et lorsque je repense au passé, il n'y a qu'un seul sentiment qui m'envahit : la joie. Je n'ai en tête que les bons moments. Même si j'ai pu laisser penser le contraire, aujourd'hui je n'ai gardé que les très bons souvenirs de ces différentes vies.
Lorsque j'ai été jeune étudiante insouciante brutalement envoyée à la réalité de la vie grâce à un voyage qui m'a transformée à jamais.
Puis dans ce que j'aime appeler ma "1ère vie", blogueuse beauté, suivie par une petite communauté très proche et fidèle, mariée et casée dans un boulot stable. Un mentor si particulier, que je détestais autant que j'admirais à l'époque, et auquel je repense si souvent, le sourire au coin. Une vie sociale épanouissante, parmi mes "meilleures années". Une "bande de potes" incroyable, je n'ai aucun mot pour les décrire. J'ai grandit avec cette belle histoire d'amour, elle m'a permis de me connaitre un peu plus et m'a donné la force et la stabilité dont j'avais besoin. Je sais que cet amour était pur et sincère, et que c'était un joyau somptueux simplement dans le mauvais écrin. Une belle famille que j'ai aimé immédiatement, et rejeté aussi vite, pour des raisons qui m'ont échappées, c'est ainsi. Cette vie était idéale mais ressemblait à une autre moi. J'en suis reconnaissante car j'ai rencontré des personnes incroyables, qui ont toutes fait de moi la personne que je suis aujourd'hui. J'ai ensuite pris une décision terrible qui allait changer à jamais le reste de ma (nos) vie(s). Une décision très difficile mais indispensable. Et je sais qu'elle l'était profondément.
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Puis cette "2ème vie", cette année de folie, le miracle de la naissance et la triste réalité. Brutale, préméditée et inévitable. Comme si le destin remettait les choses à leur place et rendait sa justice. S'il y a seulement une chose qui était réelle à ce moment-là, c'est que je suis devenue mère. Et que ce lien est tellement puissant, qu'il surmonte tout.
J'ai du avancer pour trouver mon propre équilibre car je n'étais plus seule désormais. J'ai fini par (re)trouver la personne qui m'aura donné envie de soigner des blessures que je croyais guérie. Alors j'ai pris du temps pour moi, accompagnée et surtout prête à avancer. J'ai travaillé sur mes fêlures, j'ai ouvert les yeux sur le passé, avec un regard profondément changé. J'y travaille encore aujourd'hui, il faut tellement de temps pour ces choses-là.
Aujourd'hui, j'ai repris le cours de ma propre vie, avec une profonde reconnaissance. Chaque étape de ma vie et chaque épreuve m'a appris quelque chose. Je me sens finalement à ma place, étrangement, celle que je m'étais toujours imaginée vivre à cet âge. Je suis en phase avec moi-même, réconciliée avec mon passé, mes décisions et tout ce qui a fait de moi celle que je suis en cet instant précis. Je suis guidée par mon instinct, ma foi au destin, et surtout enfin en paix.
Et ça, ça valait au moins un article.
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